Blagophone

Voilà, ici, vous pourrez poster toutes le blagues, devinettes, jeu de mots qui vous passeront par la tête.

Citation:"Toutes les heures blessent, la dernière tue"
Définition: BABY-SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière que les adultes qui sortent, puissent se comporter comme des adolescents.

:t'es_genial: pouka... bonne idée

alors en voici qqunes:

Après quelques années de vie commune, Albert décide de se marier avec sa concubine. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:

- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre se penche, et lui glisse à l'oreille...
-En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.


Albert se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 2 dollars au curé.
- Attendez, dit le prêtre, je reviens avec la monnaie

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Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?

- Oui, j'étais charpentier.

- Ah... et aviez-vous des enfants ?

- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :

- Papa ! Et le petit vieux répond:

- Pinocchio !

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Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre, même si la plupart des typographies l'ont fait disparaître.

Pourquoi cette barre a-t-elle survécu jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques…

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et lui lut,
à haute et intelligible voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
Et là ... De nombreuses voix s'élevèrent lui criant:
Barre le sept, barre le sept, barre le sept!

Et voilà… l'origine de la barre du sept!

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Bill Clinton, Al Gore et Georges Bush se retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...

Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.

Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à Georges et lui demande:
- Et toi Georges, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !

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Trois condamnés à mort,un Ontarien,un Québécois et un Nioufi attendent leur exécution.
Le bourreau attache l'Ontarien, appuie sur le bouton, rien n'arrive. On le renvoit dans sa cellule et il ne sera pas tué car la loi dit que si le bourreau rate son coup, on ne peut pas recommencer.

Puis c'est au tour du Québécois. Le bourreau l'aattache sur la chaise, appuie sur le bouton, rien n'arrive. On le renvoit dans sa cellule et il ne sera pas tué car la loi dit que si le bourreau rate son coup, on ne peut pas recommencer.

Arrive le tour du Nioufi qui a tout vu. Il deamnde au bourreau de se rapprocher car il a quelque chose à lui dire...
- Hé je ne veux pas te dire quoi faire, mais si tu veux garder ta job, tu dois brancher le fil...
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C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :
- "Maman!! Maman !! Tu peux me donner 2 $ ?"

Et la maman lui répond :
- "Pourquoi mon pt'it poussin?"

Il lui dit:
- "Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent alors j'ai envie de lui en donné..."

Elle lui répond :
- "C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... bravo."

Elle enchaîne aussitôt :
- "Mais, au juste que fais cette bonne femme ?"

Il répond très honteux :
- "Elle vend de la crème glacée..."

coucou symi et pouka :

Ne sous-estimez pas les petits adversaires : un lion se voit, pas un virus.

Si les points de suspension pouvaient parler, ils pourraient en dire des choses et des choses !

Qui promène son chien est au bout de la laisse

wow, elles sont toutes magnifique vos blagues. Je vais adorer ce topic

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Un Nioufi assiste à un spectacle de ventriloque. Pendant le spectacle, le ventriloque fait une blague sur les Nioufis, et notre spectateur se lève et dit:

-Je suis tanné que tout le monde rit des Nioufis. Nous ne sommes pas si stupides que vous le dites!

Le ventriloque, mal à l'aise, lui répond qu'il est désolé, qu'il s'agit d'un spetacle d'humour. Rien de méchant.

- Hey! Toi, j'te parle pas, je parle à la marionnette!
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Après avoir connu cinq mises à pied successives en l'espace de quatre mois, Roger est engagé dans un entrepôt comme conducteur de chariot élévateur.

Il travaille depuis quelques jours à peine quand il perd le contrôle de l'engin qui va s'écraser au bas d'un quai de chargement.

Son patron évalue les dégâts et lui déclare qu'il va devoir retenir 10% de son salaire hebdomadaire pour payer les réparations.

-Et ça va me oûter combien? demande Roger. -"Dans les 4,500$.
"Super se dit Roger, je l'ai enfin ma sécurité d'emploi"
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Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:

-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!

- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin:

-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?

Le médecin se retourne vers elle calmement:

-Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.
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Une femme désire que l'on n'envoie pas de fleurs lorsqu'elle sera décédée. Elle préfère qu'on envoie de l'argent à l'association de la maladie qui l'aura emportée. Son amie lui dit:
-Et si tu meurs dans un accident d'auto, est-ce que j'envoie un chèque à General Motors?
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Une vieille fille vient de mourir. Dans son testament, il est écrit qu'elle veut qu'on inscrive sur sa pierre tombale:
Est née vierge, a vécu vierge et est morte vierge.

Le graveur voyant qu'il n'avait pas assez d'espace, résuma comme ceci:

Renvoyée pas décachetée
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Pourquoi les mamans nioufies ont de la misère à endormir leur enfant ?
- Parce qu'elles leur chantent des chansons à répondre.
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Le mari est à défaire l'abris Tempo et il dit à sa femme :
- Je me demande bien ce que tu ferais si je n'étais pas là pour tout faire dans la maison.
- C'est simple je me remarirais.
- Comment ça?
- Il me faudrait quelqu'un pour te remplacer.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour monter et défaire mon Tempo.
- Oui.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour passer la tondeuse l'été.
- Oui
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour passer la soufleuse l'hiver.
- Oui.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour conduire mon auto.
- Oui.
- Ça veux dire qu'un autre serait à ma place pour utiliser mes bâtons de golf.
- Non.
- Comment ça?
- Il est gaucher….Oups !
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Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un 25 sous qui traînait sur la table. Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche. Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.

Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain le 25 sous que la dame attrappe au vol d'un geste souple.

Wow! s'écria le papa, je n'ai jamais! vu ça! Vous êtes médecin?

Non, dit la femme, je travaille pour Revenu Québec!
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C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, D'accord mon chéri. A toutà l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train determiner une partie de billard avec toi.

- Un mari quelque peu volage, - Le lendemain de son mariage - Tua sa femme à son réveil. - Moralité: La nuit porte conseil...


- Elle me trouve intelligent, courageux.
- Je te conseille de ne pas te marier avec une femme qui te ment déjà.


-

voici des blague qu'une amie m'a envoyé:
Les différentes étapes de la vie des hommes :
• 15-20 ans : Comme une Fiat : petite mais rapide...
• 20-30 ans : Comme une Porsche : rapide et confortable...
• 30-40 ans : Comme une Volvo : un peu ennuyeuse mais techniquement parfaite...
• 40-50 ans : Comme une Prost Grand Prix : promet bien plus qu'elle ne peut tenir...
• 50-60 ans : Comme une vieille Ford : faut rajouter un peu d'alcool pour la faire démarrer...

Les différentes étapes de la vie des femmes :
• 15-20 ans : Comme l'Asie : mystérieuse et inexplorée...
• 20-30 ans : Comme la jungle Africaine : chaude et humide...
• 30-40 ans : Comme les USA : efficace et techniquement parfaite...
• 40-50 ans : Comme l'Europe après deux guerres : ravagée mais plaisante...
• 50-60 ans : Comme la Russie : tout le monde connaît mais personne ne veut y aller...
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Sagesse patriarcale
Grand-père et Toto se baladent dans les allées du jardin public, un mercredi après-midi. "Dis papi," demande Toto, "est-ce que tu vas prendre les pilules de Viagra dont ils parlent à la télé?"
Grand-père le regarde en souriant et lui répond:
"Non Toto, je ne crois pas.""Mais pourquoi papi?" reprend Toto
"Parce que à quoi bon mettre de l'encre dans ton stylo si tu n'as rien de valable à écrire"
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Une bonne flambée
Dans une institution religieuse, le règlement intérieur prévoyait que le chauffage ne devait pas être allumé avant une certaine date.
La chose était quelquefois difficile à vivre, surtout pour les pensionnaires, la nuit, dans les dortoirs humides et peu isolés de ces vieux bâtiments.

Une certaine année, l'hiver fut vraiment très en avance. Aussi bien les jeunes filles internes que les jeunes garçons réclamèrent que le chauffage soit au moins allumé la nuit. Mais la direction resta insensible à leurs arguments.

Après plusieurs nuits frigorifiantes, les jeunes filles se rendirent compte qu'elles disposaient d'un argument de poids face à cette direction intransigeante: en effet, leur dortoir étant situé dans le bâtiment faisant face à celui des garçons, elle étendirent un drap à une de leurs fenêtres sur lequel il était écrit:
"ALLUMEZ LE CHAUFFAGE SINON ON ALLUME LES GARÇONS!"
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C'est une jeune religieuse qui se rend au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool.

Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter. Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée. Elle décide ainsi que ça fera l'affaire. Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin. Arrivée à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées. Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool.

Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé.

Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la jeune religieuse :

- Ben voyons! Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation...

La jeune religieuse lui répond :

- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?

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On ne dit pas :

• On ne dit pas "Un ingrat" mais "Un petit gros"...
• On ne dit pas "Allegro" mais "Vas-y l'obèse"...
• On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
• On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
• On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
• On ne dit pas "Un chef de cabinet", mais "Une dame pipi"...
• On ne dit pas "Un cert-volant" mais "Il est long à la détente"...
• On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
• On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
• On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
• On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant pris a un coup de soleil"...

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Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à un homme politique de dire "La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?

- Trois réponses différentes

hihihi j'ai beaucoup rigolé j'adore ^^

pas mal je les avaisent pas vu.
c'est trop drole

hihi moi aussi je me marre bien

allez on continue

dac en voilà d.autres:
C'est l'histoire de trois filles qui travaillent dans un bureau. Leur patronne était une femme.
À tous les jours depuis quelques semaines, la patronne partait à 3hres
et Les employées elles, travaillaient jusqu'à 5 heures. Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:
Pourquoi on partirait pas à 3h15 nous autres, elle NE revient jamais avant Le lendemain, elle ne saurait pas! Alors, elles décident d'essayer ça.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça!

La deuxième va magasiner jusqu'à 5 hres. Super! Se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend
Des bruits étranges provenant de sa chambre.

Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend son mari au lit avec qui ???... avec la patronne !...
Elle referme la porte discrètement et disparaît sans bruit.

Le lendemain, la patronne quitte à 3 heures, comme prévu.

Les autres filles, disent,
OK, c'est bon pour nous à 3h15 encore aujourd'hui.

La blonde répond :
Non, pas moi, j'ai trop failli me faire prendre hier!! .
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3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.

Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!

La femme lui répond :
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
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Le patient chez le psychiatre : « Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a
quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le
lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout
d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le
besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur,
tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose? »

Le psychiatre :
« Hum... Je vois... obsessionnel-compulsif...
Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de
trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession ».

Le patient : « Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? »

Le psychiatre : « 100.00 $ par séance »".

Le patient (déconcerté) : « Euh... je crois que je vais réfléchir... »

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard.
« Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? » demande le psy.

Le patient :
« À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza a résolu mon problème pour seulement 5.00 $. »

Le psychiatre (vexé) :
« Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? »

Le patient :
« Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! »
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Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
- Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper.

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Une jeune bonne vient d'être engagée dans une maison très 'prout prout'... Le matin quand la maîtresse de maison se lève, la bonne lui dit:
- Commen allez vous aujourd'hui, Madame ?
Et Madame lui répond:
- Très bien, chère enfant, mais z'apprenez à faire les liaisons entre les mots. Vous eutes dû me dire: «Comment t'allez vous z'aujourd'hui,»
Madame. Le soir la maîtresse de maison annonce à sa bonne qu'elle va sortir avec Monsieur et qu'il faut par conséquent préparer les vêtements z'appropriés. La jeune bonne dit alors:
- Faut-il brosser l'habit t'à Monsieur ?
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Apple vs Microsoft !

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

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Un fermier vivait seul avec son chien depuis très longtemps. Ils étaient devenus deux compagnons inséparables. Un jour le chien meurt. Le fermier va rencontrer le curé du village pour lui demander s'il pourrait dire une messe pour son chien.

Le curé lui dit:

- Je suis très désolé pour vous, mais on ne peut dire une messe pour un chien, ça va à l’entrecontre de mes principes. A la paroisse voisine, il y a un prêcheur, je ne sais trop de quel religion il est, mais peut être qu'il peut faire quelque chose pour toi.
- -Bon, d'accord, je vais m'y rendre immédiatement. Croyez-vous qu'un don de 500 $ serait suffisant pour une messe?
- -Mais pourquoi ne m'as-tu pas dit que ton chien était catholique.


Convaincu que son patient est hypocondriaque, le docteur dit au patient.
-Vous n'êtes pas malade. Appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez : Je ne suis pas malade, Je ne suis pas malade.

-Hé ben Docteur pour vos honoraires, appliquez la méthode Coué. Toute la journée répétez: j'ai été payé, j'ai été payé.

elles sont super mais celle de la petite fille est genial je l'adore

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens " répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit

: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »

- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

la pauvre sa doit pas etre facile d'ecouter sa en pleine nuit je crois que je le tue si il ma dit sa!!!

si non je doit bien reconnaitre qu'elle est drole

Confession à l’italienne

Un jeune Italien se rend à confesse :
̵ Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
̵ Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
̵ Oui mon père c'est bien moi.
̵ Et qui est cette femme avec qui tu étais?
̵ Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
̵ Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom Un jour ou
̵ l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
̵ Je ne puis le dire.
̵ Était-ce Teresa Volpe?
̵ Je ne dirai rien.
̵ Était-ce Nina Capelli?
̵ Désolé mais je ne dirai pas son nom.
̵ Rosa Di Angelo?
̵ S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
̵ J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter Ta faute.
̵ Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et comporte-toi bien.

À la sortie de l'église Nino, e copain de Toni, lui demande ce qu'il a eu.
̵ 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux


Alors que maman passe l'aspirateur dans la chambre de son fils âgé de 15 ans, elle tombe sur un magazine Sado Maso voué à la gloire du bondage (attacher avec de la corde, un bâillon, des lanières, de chaînes, etc) du piercing et du latex.

Surprise et passablement en colère de voir son fils s'adonner à de telles turpitudes, elle met la revue sous le nez de son mari dès qu'il rentre en hurlant :
- Tiens! Regarde ce que j'ai trouvé dans la chambre de ton fils!

Le gars prend le magazine, parcourt silencieusement une minute, puis il le rend à sa femme.

Celle-ci le regarde étonné et lui demande:
- Alors, c'est tout l'effet que ça te fait? Qu'est-ce qu'on va faire?
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre; ce n'est pas la peine de lui donner une fessée.


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Toronto par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite torontoise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport Pierre-Elliot Trudeau.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.

Puis le mari en souriant demande:
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite torontoise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Quelle est la différence entre un avocat et une prostituée ?
- La prostituée cessera de vous baiser lorsque vous serez mort !


Pourquoi, les serpents ne mordent jamais les avocats ?
- Courtoisie confraternelle !


Comment reconnaître la dépouille d'un avocat écrasé ou d'un coyote écrasé ?
- Devant la dépouille du coyote il y a des traces de freinage !


C’est un vieux couple bien heureux à 94 ans dont le mari meurt soudainement d`une crise cardiaque.

Sa fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie qu`il est mort en faisant l`amour, le pauvre.

- Mais qu`avez vous penser à votre âge de continuer à faire de telles folies comme ça?

- Eh bien, tu sais ma fille, c`était devenue une habitude et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matins, on suivait le rythme des cloches de la messe de 7 heures, à Ding c`était l`entrée et à Dong c`était la sortie, et puis on ne fatiguait pas trop tu sais et c'était notre p`tit bonheur... et si ça n'avait pas été de ce maudit camion de crème glacée avec son Gueding Guedang, Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie!


Un père dit un jour à son fils de 9 ans : " Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux... "
Son fils éclate en sanglots et lui répond :" Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !"
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. À 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent... Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre... "


Monsieur et madame ont tous les deux la cinquantaine. Leur dernier enfant vient de se marier et l'heure est a la nostalgie.

Le soir, dans le lit, madame se fait romantique; elle retire délicatement les lunettes de son mari, et lui dit les yeux pleins d'amour:
- Tu sais chéri, sans tes lunettes, tu ressembles toujours au beau jeune homme que j'ai épouse...

Et le mari répond:
- Mais chérie, sans mes lunettes, toi aussi tu as encore l'air pas mal du tout !


Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?

La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise !

c'est super drole